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   Por Vida Bolt.

Todo tiempo pasado fue mejor. No todo es lo que parece. El matrimonio de hoy no es lo que solía ser. A lo largo de la historia, el matrimonio siempre ha sido ante todo un arreglo económico, en el que una pareja entabla una relación de por vida con el propósito de criar hijos y mantener la propiedad familiar. Tanto mejor si la joven pareja estaba enamorada, pero incluso si los nuevos novios apenas se conocían, siempre existía la esperanza de que el amor creciera entre ellos con el tiempo. En el siglo XIX, el dilema del matrimonio por amor o dinero era un tema común en la literatura. Y para el siglo XX, la mayoría de la gente habría estado de acuerdo en que una pareja joven que esté considerando casarse debería amarse. Aún así, las expectativas eran más bajas que las actuales. Por un lado, había roles de género claros para que el futuro esposo y esposa actuaran. Y por otro lado, la gente veía a los cónyuges como compañeros de vida dentro de una compleja red social de familiares y amigos. Hoy en día, la gente espera que sus cónyuges sean sus almas gemelas, la única persona que satisfará todas sus necesidades emocionales. Si bien el matrimonio del alma gemela puede ser un noble ideal por el que luchar, a la mayoría de nosotros nos resulta imposible estar a la altura de expectativas tan altas. Cuando no logramos satisfacer las necesidades de nuestro cónyuge o no logramos las nuestras, nos desesperamos porque nuestro matrimonio no es tan bueno como se supone que es.

Este es especialmente el caso cuando se trata de discrepancias en el deseo sexual, que son inevitables en cualquier relación íntima. Si bien se pueden satisfacer otras necesidades emocionales fuera del matrimonio, la sociedad condena enérgicamente las relaciones sexuales extramatrimoniales. Además, muchas personas se sienten incómodas al hablar sobre sexo, lo que dificulta aún más que las parejas resuelvan los problemas sexuales. Con demasiada frecuencia, la pareja frustrada busca satisfacción sexual en una aventura ilícita, causando aún más daño al matrimonio cuando inevitablemente se descubren. La infidelidad es una de las principales causas de divorcio y una de las razones más comunes por las que las parejas buscan asesoramiento. Las encuestas sugieren que la infidelidad ocurre en más del 20% de los matrimonios. Sin embargo, como señalan la psicóloga canadiense Samantha Joel y sus colegas, algunas parejas resuelven problemas de insatisfacción sexual abriendo sus matrimonios. Es decir, se permiten tener relaciones sexuales con otras parejas. Tal arreglo se conoce como no monogamia consensual (CNM) y se presenta en tres formas:

Swinging, en el que dos o más matrimonios (de hecho o formales) intercambian parejas en ocasiones, a veces en sus propias casas y a veces en clubes de swingers.
Matrimonio abierto, en el que cada cónyuge es libre de buscar otras parejas sexuales por su cuenta, a menudo con el otro cónyuge teniendo algo que decir sobre las condiciones de la relación extramarital.
Poliamor, en el que cada cónyuge en la relación principal también tiene relaciones sexuales y emocionales a largo plazo con otros socios, todos los cuales se conocen y generalmente se mantienen en términos amistosos.

La investigación sugiere que alrededor del 20% de las parejas casadas han experimentado con la no monogamia consensuada, aunque el porcentaje de quienes actualmente practican la práctica es ciertamente menor. El consenso general —tanto entre el público laico como entre los consejeros matrimoniales profesionales— parece ser que el consenso de no monogamia solo puede conducir a más daño que bien en un matrimonio. Y, sin embargo, los estudios de parejas realmente involucradas en relaciones CNM encuentran que estas personas informan ser tan felices en sus matrimonios como lo son las parejas estrictamente monógamas, y están más satisfechas sexualmente. Además, la investigación muestra que las parejas consensuadas no monógamas tienen mejores habilidades de comunicación, niveles más altos de confianza y niveles más bajos de celos que los de los matrimonios tradicionales. Estas, por supuesto, son cualidades esenciales para cualquier buen matrimonio, ya sea monógamo o no.

Entonces, ¿abrir tu matrimonio puede hacerlo más feliz? La investigación hasta ahora no puede responder a esta pregunta, porque siempre se ha examinado a las personas después de que su relación principal se haya vuelto no monógama. Lo que se necesita es un estudio longitudinal que analice la satisfacción sexual y relacional de las personas tanto antes de iniciar su matrimonio como después. Este es el vacío en la literatura que Joel y sus colegas intentaron llenar en un estudio publicado recientemente. Para este estudio, los investigadores reclutaron a 250 personas que estaban pensando en cambiar su relación a un estado no monógamo. Estos individuos respondieron preguntas que evaluaban su satisfacción relacional, sexual y personal en ese momento. Luego, dos meses después, respondieron nuevamente a las mismas encuestas y, además, informaron si su relación se había vuelto consensualmente no monógama. De éstos, alrededor de dos tercios habían hecho la transición, mientras que el otro tercio no. Por lo tanto, los investigadores no solo tenían datos de antes y después de las personas que consideraban la no monogamia consensuada, sino que también tenían datos para comparar a los que decidieron ir en esa dirección con los que decidieron no hacerlo. En el momento de la primera encuesta, ambos grupos parecían ser idénticos en términos de las tres variables evaluadas, es decir, satisfacción sexual, relacional y personal. Asimismo, ambos grupos se mantuvieron similares en términos de relación y satisfacción personal dos meses después.

Sin embargo, aquellos que habían dado el paso hacia la no monogamia consensuada informaron niveles más altos de satisfacción sexual que aquellos que habían permanecido monógamos. Por lo tanto, parece que el cambio a un estilo relacional consensuado no monógamo tiene el efecto deseado, es decir, mejorar la vida sexual de quienes lo practican. Tampoco parece tener ninguno de los efectos secundarios dañinos que preocupan a tanta gente, ya que la satisfacción personal y relacional permanece sin cambios. Los investigadores señalan con razón varias debilidades de este estudio. En primer lugar, todas las personas involucradas en relaciones CNM solo habían comenzado a hacerlo en los últimos dos meses, por lo que la novedad del nuevo arreglo sexual podría ser lo que explica el aumento en la satisfacción sexual. Quizás después de uno o dos años, eso volverá a la línea de base a medida que la novedad desaparezca. En segundo lugar, los investigadores solo encuestaron a un socio en cada relación, y la forma en que reclutaron a los participantes, era más probable que estos fueran los que iniciaran el cambio a CNM. Desde que obtuvieron lo que querían, no es de extrañar que sean más felices ahora. Es posible que esto no sea cierto para sus socios, quienes pueden haberse sentido obligados a entablar una relación abierta que no deseaban particularmente. Sin embargo, el hecho de que la satisfacción de la relación informada se mantuvo alta sugiere que hubo poca discordia marital en esta cuenta.

Al final, se necesita más investigación para determinar si la no monogamia consensuada puede beneficiar a las parejas que luchan por satisfacer las necesidades sexuales del otro sin sembrar un descontento aún mayor dentro de la relación. Pero lo que muestra la investigación hasta ahora es que, al menos para algunas parejas, abrir su matrimonio es un cambio positivo.

 

 


PrisioneroEnArgentina.com

Octubre 7, 2021


 

16 thoughts on “Matrimonios abiertos”

    • cielito lindo
    • posted on October 9, 2021

    Yo tengo la puerta abierta por si se quiere ir

    • Beto ULLOA
    • posted on October 8, 2021

    es la joda loca

    • Bizancio
    • posted on October 7, 2021

    Parece, parece, parece… Parole, parole, parole. Corazones y cerebros light, espíritu en coma a punto de ser desconectado.

    • christinxtaylor
    • posted on October 7, 2021

    I started earning $85/hour in my free time by completing tasks with my laptop that i got from this company I stumbled upon online…Check it out, and start earning yourself . I can say my life is improved completely! Take a gander at it what I do…..
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    • Cholito
    • posted on October 7, 2021

    Ya quisiera yo cambiar con el marido de la David

  1. La pregunta es: ¿Y en esta clase de relaciones hay amor??? Es la pregunta del millon.. porque cuando amas a alguien simplemente te enfocas en esa persona y no tienes ojos para mas nadie. He visto muchas relaciones de ese tipo y al final eso falla por alguna razon…. cuando entra la manzana de la discordia y se empiezan a mezclar sentimentalmente, al final no somos maquinas. Creo que cuando se ama a alguien es porque esa persona te llena en todos los sentidos… no se, yo creo que no podria…

    • b. jean nash
    • posted on October 7, 2021

    Point on! It baffles my mind to hear swingers say ridiculous things like, “it’s not about the sex or it brings us closer together.” I just can not except that rational as honest truth!

    • bobby
    • posted on October 7, 2021

    Perfection is an illusion. It really is steeped in moral absolutes. Conversely, a perfect marriage doesn’t exist. What does exist, is our belief that there is a right or wrong way to do marriage. It’s all a matter of perspective.

    • MS
    • posted on October 7, 2021

    Don’t get married guys. 2D is better than 3D.
    You can also imagine dragon

  2. I have Been in an open marriage for half the time my wife and I have been together (almost 30 years in march). You have to have a strong marriage going in. If you are doing it to save a marriage it will never work. My wife is the most important person to me outside my kids and parents, we both feel the same about each other. Another part of this puzzle is that we have both had experience with being poly before meeting each other. At first we were monogamous and then we both agreed on opening the marriage. No jealous or insecure bone in my body, all our partners knows that the family comes first before anything and every partner knows their bounds and not to disrespect me or my wife. A good open marriage should add to the experience and not subtract and that can only happen in a healthy relationship. Nothing wrong with either mono or poly relationships, both are susceptible to the same stats of staying married or divorce.

    • AMALIA
    • posted on October 7, 2021

    QUE ASQUETE

    • enzo de la iglesia
    • posted on October 7, 2021

    Tenes que tener una cabeza muy abierta para aceptar estas relaciones… y si tu mujer se va con Muyombo? No hay retorno.

      • pajaro carpintero
      • posted on October 7, 2021

      Mutombo

    • Patricio
    • posted on October 7, 2021

    Estas relaciones se dan con personas pobres de espíritu. Si se esta formado en ciertos valores, los problemas se resuelven dentro de la pareja, que siempre los hay, pero para eso hay que estar muy seguro de sus sentimientos hacia el otro. Llevo 42 años y con uniforme, las ocasiones estaban a la orden del día “a las mujeres les gusta la gabardina” pero me mantuve en mis creencias y en que hacer algo incorrecto, era romper un contrato. Por lo de la nota, sucede cuando las personas por “moda” para estar a tono con la “progresía”, andan cambiando de “monta” y a los años, los he visto, solos, abandonados, sin un perro que les ladre. Triste final de los “progres” de café y cultores de modas de ocasión.

    • respo
    • posted on October 7, 2021

    Y la promesa matrimonial? bien gracias.

    • pequeño saltamontes
    • posted on October 7, 2021

    Yo puedo ofrecer un paquete con esposa, cuñada y suegra a cambio de dos pollos y un costillar.

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