Si tu voz no tuviera poder, no intentarían silenciarte

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  Por Rebecca Geronimo.

El abuso es más que violencia física. Terminar con el daño y el estigma de la violencia doméstica requiere una comprensión matizada de los comportamientos que la definen, así como ejemplos de relaciones saludables para informar sus decisiones e interacciones en el futuro. La violencia doméstica o el abuso doméstico pueden ser un tema delicado; sin embargo, para muchos es una realidad agotadora ya que las víctimas sufren a diario, luchando contra dos de los demonios más formidables: la vergüenza y el abusador. El abuso se puede representar de varias formas: física, mental, verbal, emocional, financiera e incluso espiritual, todas las cuales pueden tener consecuencias debilitantes para la víctima. La intimidación psicológica, el miedo y el control de otro son herramientas en el arsenal de un abusador, y cualquier relación sumergida en tal bombardeo no es saludable y requiere un desmantelamiento inmediato.

Gaslighting es una forma de intimidación o manipulación que un abusador practica a menudo, infiltrándose en las mentes de las posibles víctimas, animándolas a desarrollar un nivel de confianza. Como pretendía el abusador, la víctima comenzará a perder la confianza en sí misma, dejando un vacío que se llenará con información falsa y manipuladora. El abusador utilizará esta oportunidad y permitirá la duda constante y la percepción distorsionada de la memoria y la cordura de la víctima. El abusador tiene el efecto incesante de evocar ansiedad y confusión en la víctima, quien pronto desarrolla una dependencia hacia el abusador por cualquier esperanza de estabilidad.

Hay un ciclo de abuso que la mayoría de los abusadores usan. Este ciclo suele repetirse durante el proceso de manipulación y mientras la víctima se acostumbra a una autoestima destrozada, que, bajo la presencia persistente del abusador, podría dañarse para siempre. El ciclo del abusador comienza con la etapa de las excusas, explicando por qué está enojado, culpando a las relaciones pasadas y a la víctima por el abuso. Luego viene la etapa de la luna de miel en la que las cosas parecen geniales nuevamente cuando el abusador se disculpa por el trato y promete no volver a mostrar ese tipo de comportamiento. Luego viene la etapa de tensión: la víctima se mueve con extrema cautela mientras el abusador comienza a amenazar y revela cambios de comportamiento significativos. La infame etapa desencadenante es donde vuelve a ocurrir la violencia o el abuso, y el abusador reinventa tácticas dañinas hacia la víctima.

Aquí hay algunas cosas que debe buscar. Aislamiento, siempre insistiendo en obtener únicamente su tiempo y atención en lugar de interactuar tranquilamente con otros amigos y familiares. Celos, comportarse irracionalmente cada vez que elige pasar tiempo o hablar con otros. Control: constantemente diciéndote qué ponerte, comer, cómo hablar y controlar tus finanzas. Ira: reacción exagerada a cuestiones insignificantes, frecuente pérdida de control con arrebatos violentos. Culpar: despachar la culpa hacia usted acusándolo a usted y a los demás de ser responsables de su comportamiento agresivo o destructivo. Las estadísticas indican que la víctima probablemente regresará con el abusador por razones tales como extrañar al abusador, tener estabilidad financiera, culpa y vergüenza. Diariamente, la víctima usa la máscara mientras se adapta al abuso y aprende a sobrellevar una situación tóxica.

Es imperativo tener un plan, un sistema de apoyo y recursos, pero tener seguridad en uno mismo es primordial y la clave para dejar a un maltratador. A menudo, la víctima siente que no podrá sostenerse sin el abusador. Las vidas de aquellos que están sujetos a abusos diarios podrían verse alteradas para siempre, ya que su propio juicio, percepción del mundo e incluso su sentido de la realidad también aparentemente se alteran de una manera que no pueden escapar sin ayuda. Comprender por qué la víctima se queda y qué le dificulta irse es el primer paso para ayudar a las víctimas de abuso.

 

 


PrisioneroEnArgentina.com

Enero 22, 2022


 

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3 thoughts on “Si tu voz no tuviera poder, no intentarían silenciarte”

    • mandy123
    • posted on January 22, 2022

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    • Claudio Kussman
    • posted on January 22, 2022

    Muy bien tratado este interesante tema sobre las relaciones y conflictos humanos. Como policía he visto que para que exista un abusador, tiene que haber un abusado-abusada, que podriamos decir complaciente. A tal punto llega la cosa que cuando se producen hechos de violencia doméstica, e interviene la autoridad policial, la victima generalmente termina defendiendo y asistiendo al victimario. Luego disfruta brevemente de la reconciliación hasta el próximo estallido del abusador. Así en no pocas oportunidades con los años, la victima termina muerta y no solo ella, sino que ahora por el consuma de drogas y sin frenos inhibitorios el abusador llega a matar también a los hijos. Creo que la solución está cuando se produce el primer conflicto verbal y una de las partes demuestra falta de respeto y consideración por el otro. Ese es el momento de aclarar la situación, acordar y en caso de reiterarse el maltrato terminar la relación, no dejando que esta llegue a arraigarse. Desconozco el por qué, pero es frecuente que la persona abusada, cambie de pareja y también sufra abusos en su nueva relación. Rebecca Geronimo.felicitaciones por el artículo. Cordialmente CLAUDIO KUSSMAN

      • Un asco el mundo este y de argenzuela ni hablemos
      • posted on January 22, 2022

      Justamente por lo que usted dice es que la denuncia por abuso de la sobrina de alperovich contra el ex gobernador, es una burla. Tuvo relaciones incestuosas durante un año y medio en CABA y Tucuán y después que dejó de trabajar con él y pasados 6 meses, va y lo denuncia. Yo me pregunto ¿no disfrutaba cuando se acostaba con el señor Alperovich? Que le pasa ¿ahora no tienen la platita de antes? Todos hipócritas. Una mujer moralmente bien formada a la que violan, en la primera de cambio va y denuncia.

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