Oscar -hace dos semanas- llegó a casa a la hora de la cena y con una sonrisa culpable me dijo que durante el almuerzo se había encontrado con su novia de la adolescencia, Miranda.
Nunca vi una foto de Miranda, pero la familia de Oscar siempre había comentado que era alta, rubia, de grandes ojos verdes y, sobre todo, de bella sonrisa. Se de historias de cuan inseparables eran en la escuela y del mote que les habían asignado: Ébano y Marfil, si, como la canción de Paul McCartney.
“Se separó hace unos meses y tiene un hijo,” me dijo Oscar “Le gustaría conocerte, razón por la cual la invité a cenar…”
Casi lanzo un grito, pero no tenía tiempo. La casa era un desastre, mi pelo -luego de la crisis de las peluquerías en tiempo de pandemia- necesitaba cirugía, la alfombra necesitaba un técnico de materiales peligrosos, ¿Qué cocinar? ¿Qué postre comprar? ¿Vino, champagne? Mis uñas necesitaban a David Copperfield ¿De dónde extraer una blusa decente? ¿Pantalones o una pollera? ¿Tengo polleras? ¡Así no se puede competir!
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Esa noche, en vez de disfrutar una película en TV, o descansar plácidamente junto a mi marido, comencé a fregar baños, esparcir polvo perfumado en a alfombra, buscar una blusa (Roja no, esta no me entra, esta otra ni siquiera sé si es mía) limpiar la cocina, poner toallas nuevas en el lavabo, aspirar la alfombra, lavar el juego de platos de mi abuela, volver a aspirar la alfombra, hacer la lista del supermercado.
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A las seis de la mañana me estaba duchando, a las siete me sumergí en el supermercado, a las ocho me encontraba en la puerta de la manicura, a las diez, suplicándole a Trevor que me diera treinta minutos de su agitada agenda y me esquilara la cabeza. Como un Torbellino, pasé por una tienda y compré cuatro blusas y una falda prácticamente sin mirarlas. Al mediodía, estaba en casa presta a preparar la comida.
Tres perdices condimentadas ingresaron en el horno a las tres de la tarde para una cocción lenta. Con tres latas de verduras cree una ensalada con salsa de ajo, volqué café en la máquina de expresos, el champagne en el congelador y el postre en la nevera.
Acomodé por duodécima vez mi cabellera y me senté a descansar por unos segundos. De todas maneras, la computadora me llamaba. Lentamente me acerqué a ella y mis dedos me forzaron al escribir en Google el nombre de Miranda. La primera búsqueda arrojó fotos de Miranda con el extenista John McEnroe. Con la congresista Stephanie Murphy. Con el actor y luchador Jon Cena y la comediante Jeanine Garofalo.
Y yo solo tengo una foto con Mickey Mouse, por la cual tuve que pagar 125 dólares para acceder a Magic Kingdom. ¿Entonces, McEnroe, Murphy, Cena y Garofalo y esta mujer está detrás de mi escuálido Oscar?
Cuando Oscar abrió la puerta un halo de luz del cielo y música de gloria dando paso a la espectacular Miranda, una barbie de carne y hueso, la vuelta a la vida de Farrah Fawcett, un ángel con zapatos de Jimmy Choo. Si hubiera habido más hombres allí, se hubiesen desmayado. Oscar no lo hizo. Mi gélida mirada lo mantenía en el aire.
Me dio una botella de brandy, una canasta con cremas y lociones y besos en ambas mejillas.
Miranda se mostró encantadora. Relató historias divertidas, pero no intimas ni que pudieran dejarme fuera de las anécdotas.
“Estoy segura de que esto te ha ocurrido”, “¿Eres deportista? Tus piernas se ven tan firmes…”, “Oscar me enseño las fotos de tus hijas, son muy bellas. Gracias a Dios se parecen a ti y no a Oscar…”
Miranda se comportó sin fallas. Insistió en recoger los platos, mientras yo enjuagaba, ella los acomodaba en la lavadora.
Nos sentamos en los sillones de la sala de estar para disfrutar del café y sus preguntas solo fueron para mí, mi actividad, mis gustos y mis deseos.
De pronto sentí que en una hora y treinta minutos me enamoraba de esa mujer y sentí la necesidad de retribuirle su curiosidad y preguntar acerca de ella, de su trabajo, de su peluquero, y de su hijo.
“Mi hijo es un sol,” comentó Miranda mientras sus dietes blancos emitían estrellas de colores “Se llama Oscar”
Muy respetable Vida Bolt, luego del agresivo comentario que un lector hiciera en tu última nota en el que evidencia una total falta de respeto motorizado por el odio, con mi familia queremos solidarizarnos contigo. Decirte que estamos con vos y que sabemos que eres una muy buena persona. Tu respuesta a él, así lo demuestra y por eso además de respetarte te queremos. Con tus escritos has traído una bocanada de aire fresco de sonrisas y también risas, que tanta falta nos hacen en estos conflictivos tiempos. Que tus lectores promedien un millón semana a semana así lo demuestran. A lo largo de los 7 años que llevamos publicando con mucho esfuerzo, nuestra principal intención, contra viento y marea, es NO CENSURAR A NADIE, como nos han censurado a nosotros mentes radicalizadas. Sinceramente esperamos poder seguir adelante no haciéndolo, contando para ello con tu ayuda y la de muchísimas otras personas. Con mucho afecto te mandamos un gran abrazo. CLAUDIO KUSSMAN Y FAMILIA
Daniel y Gabriela, me extraña, ustedes deben ser mejores que él. Ese ataque revela algunas cosas. Piensen. Que diga lo que quiera, para eso hay libertad ¿O no? Los agravios no se contestan, en todo caso, sería la agraviada la encargada de hacerlo y ya contestó.
Completamente de acuerdo. Ese dinosaurio tiene libertad para decir lo que quiera, y por el mismo motivo, yo tengo la libertad para decir que un racista repugnante no aporta nada a este mundo mas que odio y mediocridad.
El puede y yo no? Curiosa forma de pensar.
REALMENTE DE BAJA CALIDAD , MIENTRAS EMITE CHISMOGRAFIA – ESTA NEGRA – SE LA PUEDE DEFINIR -PROFESIONALMEN HABLANDO CO UNA EROTOMANA QE EVACUA SUS ESFINTERES CON CUENTOS TRIBIALES Y TRIBALES COMO TODO MALOLIENTE EN MENSAJES Y METAMENSAJES. DEPLORABLE Y O CONVENIENTE AL NIVEL DE UNA PAGINA QUE – QUIZAS NO CORRESPONDA- A LOS FINES DE NIVEL INFORMATIVO Y DE COMPROMISO. HAY MUCHAS NEVAS CARITAS BOITAS EROTICAS, QE NTO A LA NEGRA VAN CAMBIANDO EL PERFIL DE PRISIONEROS. DE TODAS MANERAS AQUI A PESAR DE TODO CORRE LA 1RA ENMIENDA DE LOS EEUU. Y LAS CARICIAS DE SU MAJESTAD BRITANICA – “GOD SAVE THE QUEEN”
Charlie sabemos que tu pene es menor de 7 cm… ya habria que hablar de micropene y tenes que ir al urólogo urgente para que determine el tratamiento que puede ser con extensores mecánicos o cirugía de alargamiento de los ligamentos que sostienen el pene. Un abrazo.
👱🏾♀️
Oscar.
Mi esposo, Oscar.
Oscar -hace dos semanas- llegó a casa a la hora de la cena y con una sonrisa culpable me dijo que durante el almuerzo se había encontrado con su novia de la adolescencia, Miranda.
Nunca vi una foto de Miranda, pero la familia de Oscar siempre había comentado que era alta, rubia, de grandes ojos verdes y, sobre todo, de bella sonrisa. Se de historias de cuan inseparables eran en la escuela y del mote que les habían asignado: Ébano y Marfil, si, como la canción de Paul McCartney.
“Se separó hace unos meses y tiene un hijo,” me dijo Oscar “Le gustaría conocerte, razón por la cual la invité a cenar…”
Casi lanzo un grito, pero no tenía tiempo. La casa era un desastre, mi pelo -luego de la crisis de las peluquerías en tiempo de pandemia- necesitaba cirugía, la alfombra necesitaba un técnico de materiales peligrosos, ¿Qué cocinar? ¿Qué postre comprar? ¿Vino, champagne? Mis uñas necesitaban a David Copperfield ¿De dónde extraer una blusa decente? ¿Pantalones o una pollera? ¿Tengo polleras? ¡Así no se puede competir!
[ezcol_1half] [/ezcol_1half] [ezcol_1half_end]Esa noche, en vez de disfrutar una película en TV, o descansar plácidamente junto a mi marido, comencé a fregar baños, esparcir polvo perfumado en a alfombra, buscar una blusa (Roja no, esta no me entra, esta otra ni siquiera sé si es mía) limpiar la cocina, poner toallas nuevas en el lavabo, aspirar la alfombra, lavar el juego de platos de mi abuela, volver a aspirar la alfombra, hacer la lista del supermercado.
[/ezcol_1half_end]A las seis de la mañana me estaba duchando, a las siete me sumergí en el supermercado, a las ocho me encontraba en la puerta de la manicura, a las diez, suplicándole a Trevor que me diera treinta minutos de su agitada agenda y me esquilara la cabeza. Como un Torbellino, pasé por una tienda y compré cuatro blusas y una falda prácticamente sin mirarlas. Al mediodía, estaba en casa presta a preparar la comida.
Tres perdices condimentadas ingresaron en el horno a las tres de la tarde para una cocción lenta. Con tres latas de verduras cree una ensalada con salsa de ajo, volqué café en la máquina de expresos, el champagne en el congelador y el postre en la nevera.
Acomodé por duodécima vez mi cabellera y me senté a descansar por unos segundos. De todas maneras, la computadora me llamaba. Lentamente me acerqué a ella y mis dedos me forzaron al escribir en Google el nombre de Miranda. La primera búsqueda arrojó fotos de Miranda con el extenista John McEnroe. Con la congresista Stephanie Murphy. Con el actor y luchador Jon Cena y la comediante Jeanine Garofalo.
Cuando Oscar abrió la puerta un halo de luz del cielo y música de gloria dando paso a la espectacular Miranda, una barbie de carne y hueso, la vuelta a la vida de Farrah Fawcett, un ángel con zapatos de Jimmy Choo. Si hubiera habido más hombres allí, se hubiesen desmayado. Oscar no lo hizo. Mi gélida mirada lo mantenía en el aire.
Me dio una botella de brandy, una canasta con cremas y lociones y besos en ambas mejillas.
Miranda se mostró encantadora. Relató historias divertidas, pero no intimas ni que pudieran dejarme fuera de las anécdotas.
“Estoy segura de que esto te ha ocurrido”, “¿Eres deportista? Tus piernas se ven tan firmes…”, “Oscar me enseño las fotos de tus hijas, son muy bellas. Gracias a Dios se parecen a ti y no a Oscar…”
Miranda se comportó sin fallas. Insistió en recoger los platos, mientras yo enjuagaba, ella los acomodaba en la lavadora.
Nos sentamos en los sillones de la sala de estar para disfrutar del café y sus preguntas solo fueron para mí, mi actividad, mis gustos y mis deseos.
De pronto sentí que en una hora y treinta minutos me enamoraba de esa mujer y sentí la necesidad de retribuirle su curiosidad y preguntar acerca de ella, de su trabajo, de su peluquero, y de su hijo.
“Mi hijo es un sol,” comentó Miranda mientras sus dietes blancos emitían estrellas de colores “Se llama Oscar”
Continuará (o tal vez no)
PrisioneroEnArgentina.com
Marzo 7, 2022
22 thoughts on “La Ex”
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- ayelen armani
- posted on March 8, 2022
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- jalia edmondson
- posted on March 8, 2022
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- Claudio Kussman y familia
- posted on March 8, 2022
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- Susana
- posted on March 7, 2022
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- Patricio
- posted on March 7, 2022
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- daniel_lamonega
- posted on March 8, 2022
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- Celeste
- posted on March 8, 2022
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- Anonymous
- posted on March 7, 2022
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- Lonesome Kirk
- posted on March 7, 2022
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- Galman
- posted on March 7, 2022
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- yakeline valdes
- posted on March 7, 2022
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- vida
- posted on March 7, 2022
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- Patricio
- posted on March 6, 2022
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- vida
- posted on March 7, 2022
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- CHARLIE
- posted on March 6, 2022
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- vida
- posted on March 7, 2022
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- daniel_lamonega
- posted on March 7, 2022
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- gabriela marzo
- posted on March 7, 2022
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- tanya nascemento
- posted on March 8, 2022
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- tywon pearson
- posted on March 8, 2022
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- irene_callejas
- posted on March 8, 2022
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- nati villazan dangelo
- posted on March 8, 2022
CommentAca hay mas gente criticando al bobo racista que hablando de la historia que esta de diez… jajaja
I will be waiting for the second part…
Muy respetable Vida Bolt, luego del agresivo comentario que un lector hiciera en tu última nota en el que evidencia una total falta de respeto motorizado por el odio, con mi familia queremos solidarizarnos contigo. Decirte que estamos con vos y que sabemos que eres una muy buena persona. Tu respuesta a él, así lo demuestra y por eso además de respetarte te queremos. Con tus escritos has traído una bocanada de aire fresco de sonrisas y también risas, que tanta falta nos hacen en estos conflictivos tiempos. Que tus lectores promedien un millón semana a semana así lo demuestran. A lo largo de los 7 años que llevamos publicando con mucho esfuerzo, nuestra principal intención, contra viento y marea, es NO CENSURAR A NADIE, como nos han censurado a nosotros mentes radicalizadas. Sinceramente esperamos poder seguir adelante no haciéndolo, contando para ello con tu ayuda y la de muchísimas otras personas. Con mucho afecto te mandamos un gran abrazo. CLAUDIO KUSSMAN Y FAMILIA
CHARLIE DEBESER PUTO FRUSTRADO QUE HACE ANUOS SE CONFORMA CON UN CONSOLADOR GASTADO. ..QUEBASURA
Daniel y Gabriela, me extraña, ustedes deben ser mejores que él. Ese ataque revela algunas cosas. Piensen. Que diga lo que quiera, para eso hay libertad ¿O no? Los agravios no se contestan, en todo caso, sería la agraviada la encargada de hacerlo y ya contestó.
Completamente de acuerdo. Ese dinosaurio tiene libertad para decir lo que quiera, y por el mismo motivo, yo tengo la libertad para decir que un racista repugnante no aporta nada a este mundo mas que odio y mediocridad.
El puede y yo no? Curiosa forma de pensar.
Pese a que odio el racismo, estoy de acuerdo con Patricio. La autora respondió con mucha altura. Los argentos siempre somos mas papistas que el Papa.
Soap opera
It can’t be that easy..
I know this one. The kid is her hubby’s son and big big problem…
Esperando que continue ahora
Thanks, Takeline. I will.
Corin Tellado, ni más ni menos.
With all due respect to Mrs. Tellado, I get it…
REALMENTE DE BAJA CALIDAD , MIENTRAS EMITE CHISMOGRAFIA – ESTA NEGRA – SE LA PUEDE DEFINIR -PROFESIONALMEN HABLANDO CO UNA EROTOMANA QE EVACUA SUS ESFINTERES CON CUENTOS TRIBIALES Y TRIBALES COMO TODO MALOLIENTE EN MENSAJES Y METAMENSAJES. DEPLORABLE Y O CONVENIENTE AL NIVEL DE UNA PAGINA QUE – QUIZAS NO CORRESPONDA- A LOS FINES DE NIVEL INFORMATIVO Y DE COMPROMISO. HAY MUCHAS NEVAS CARITAS BOITAS EROTICAS, QE NTO A LA NEGRA VAN CAMBIANDO EL PERFIL DE PRISIONEROS. DE TODAS MANERAS AQUI A PESAR DE TODO CORRE LA 1RA ENMIENDA DE LOS EEUU. Y LAS CARICIAS DE SU MAJESTAD BRITANICA – “GOD SAVE THE QUEEN”
I accept your critique, and I gladly try to get better.
Charlie, sos un racista repugnante. (Y sexualmente frustrado, sin dudas)
Charlie sabemos que tu pene es menor de 7 cm… ya habria que hablar de micropene y tenes que ir al urólogo urgente para que determine el tratamiento que puede ser con extensores mecánicos o cirugía de alargamiento de los ligamentos que sostienen el pene. Un abrazo.
Racista de baixo calibre
I can’t believe there are retarded persons like this in 2022
Que mentalidad retrograda de este infradotado. El es la razón por la cual la humanidad no evoluciona.
Mente muy chiquitita